「Ｓｉｎｇｌｅ」 　　　　　　　　　　　　　　突然、恋愛小説が読めなくなった。街にも出られなくなった。 　　　　　　　　　　　　　　すべての恋人たちに嫉妬してしまう私がいる。 　　　　　　　　　　　　　　欲しいものが全部手に入るはずがない。 　　　　　　　　　　　　　　けれど、私の欲しいのはただ一つだけ、彼の心なのだ。 　　　　　　　　　　　　　　それ以外何もいらない。 　　　　　　　　　　　　　　やっぱりそうか・・・。 　　　　　　　　　　　　　　どうしても拭い去ることのできない想いに駆られて、私は頭を抱え込んだ。 　　　　　　　　　　　　　　声を押し殺して泣いた。 　　　　　　　　　　　　　　彼に女ができた。 　　　　　　　　　　　　　　直接聞いたわけではないし、聞けるはずもない。ましてや答えるはずもないだろう。 　　　　　　　　　　　　　　でもそんなのよくあること、いつものパターンだと思っていた。 　　　　　　　　　　　　　　今回は何かが違っていた。 　　　　　　　　　　　　　　それまでインテリアにどちらかと言えば無頓着だった彼。 　　　　　　　　　　　　　　すわり心地のよいソファに買い換え、カバーリングにも気を配るようになった。 　　　　　　　　　　　　　　気づけば、洒落た小物たちが、いつの間にか増えていた。 　　　　　　　　　　　　　　部屋をお気に入りで埋めたい＝部屋での居心地のよさを意味する。 　　　　　　　　　　　　　　少なくとも私にとっては。 　　　　　　　　　　　　　　その女を部屋に呼びたいことに他ならないのではないか？ 　　　　　　　　　　　　　　私だって雑貨屋めぐりが大好きだった。彼に出逢うまでは。 　　　　　　　　　　　　　　彼に出逢って、自分の頭の思考回路のほとんどを彼にかっさらわれていくまでは。 　　　　　　　　　　　　　　私だって以前は、居心地のよい部屋作りに燃えていたのだ。 　　　　　　　　　　　　　　それでも自分の全てが彼に向かってしまうことを恐れ、心に余白を残しておいたつもりだった。 　　　　　　　　　　　　　　いつしかその余白にさえ、びっしりと彼の言葉が書き込まれてしまっている。 　　　　　　　　　　　　　　決して自分のスタイルを変える人じゃなかった彼が、 　　　　　　　　　　　　　　私の知らない誰かによって、変わってゆく・・・。 　　　　　　　　　　　　　　ある日、彼はひとこと「ごめん、結婚するんだ」とつぶやいた。 　　　　　　　　　　　　　　私は愛する彼に別れを告げた。３ヶ月前のことである。 　　　　　　　　　　　　　　夢中になったのは私の方で、彼の方はといえば、私を嫌いじゃないという程度にすぎなかった。 　　　　　　　　　　　　　　彼はきれいな女とすぐ恋に落ちる。幸せそうに過ごしているけれど、いつも最後はなぜか 　　　　　　　　　　　　　　私に泣きついてくる。 　　　　　　　　　　　　　　どうしようもない男。彼にとって都合がいいだけの女。 　　　　　　　　　　　　　　なのに私は、戻ってくるそんなどうしようもない男を愛してしまっていた。 　　　　　　　　　　　　　　つくづくバカな女だと、誰もが言う。尽くして挙句の果てにほっぽり出されるなんて。 　　　　　　　　　　　　　　身体がだるい。吐き気がする。寒い・・・。 　　　　　　　　　　　　　　理由は・・・わかっている。 　　　　　　　　　　　　　　私はトイレに駆け込み、吐いた。 　　　　　　　　　　　　　　私の欲しいのはただ一つだけ、彼の心だった。 　　　　　　　　　　　　　　でも彼はもう、戻ってはこない。 　　　　　　　　　　　　　　確かにあの時、私は彼と別れた。 　　　　　　　　　　　　　　たくさん泣いたし、あきらめもした。 　　　　　　　　　　　　　　だけどこの命、彼からもらったこの命がある限り、忘れはしない。 　　　　　　　　　　　　　　なぜこんなにも想ってしまうのだろう？ 　　　　　　　　　　　　　　女の細腕一つで、これから当然やって来るであろう苦労を、どうしてわざわざ乗り越えようと 　　　　　　　　　　　　　　言うのだろう？ 　　　　　　　　　　　　　　わからない。 　　　　　　　　　　　　　　ただわかることは、彼以外愛せないということだけだ。 　　　　　　　　　　　　　　彼が私を愛してくれた証を、人知れず育んでいこう。一生彼を想いながら。 　　　　　　　　　　　　　　誰も私を責めることなんてできない。 　　　　　　　　　　　　　　このＰｕｒｅな気持ちだけは誰にも負けない。 　　　　　　　　　　　　　　私は彼を愛している。